?

Log in

No account? Create an account

Случайности и Закономерности

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

15th May 2011

11:58pm: неизвестный Михалков
 В новой Афише есть материал "25 забытых артефактов советской культуры". Первым в списке идет фильм Никиты Михалкова "Без свидетелей" 1983г.  Я почувствовала, что мне необходимо его посмотреть, именно сейчас. И не ошиблась.

Это очень личный опыт, который невозможно передать. Поэтому я не буду ничего писать более подробно. Просто, если будет возможность, посмотрите, оно того стоит.

10th May 2011

1:08pm: love is...& level up
Не раз я сравнивала работу с отношениями. Когда-то на вопрос "Девушка, Вы замужем?"  даже отвечала: "Да. Мой муж - моя работа.". Как известно из моих предыдущих постов - я не сторонник брака. Мне кажется, что интересы и приоритеты у людей меняются, и на разных этапах своей жизни одни и те же люди подходят друг другу, а на других - нет. И в этом нет ничего плохого. Если смотрите в разные стороны, то расстаетесь и идете дальше туда, куда хотите. Это нормально и естественно. Но если вы смотрите в одну сторону и хотите идти туда вместе, то это замечательно! Вместе идти проще и веселее.

Так вот сейчас я похоже влюбилась. И это то самое прекрасное чувство, когда хочешь быть вместе, вместе развиваться, вместе добиваться, сделать мир друг друга прекрасней. А в то же время ты переживаешь: "А вдруг я не понравлюсь? А вдруг разочарую? А вдруг я разочаруюсь, найду что-то, что меня оттолкнет?". Но к черту сомнения, мелкие страхи, признаки волнения. К тому же такие мысли могут быть даже полезными - значит будешь стараться не разочаровать.

На днях я выхожу на новую работу. И я иду туда, как на пятое свидание, когда уже точно знаешь, что влюблен по уши,  у вас общие интересы и вы подходите друг другу, когда чувствуешь, что впереди вас ждут счастливые годы, когда готов сделать для объекта любви массу всего, когда хочешь, чтобы из влюбленности выросла любовь, когда пишешь в жж вот такие глупости и за них немножечко стыдно, но все равно публикуешь, потому, что это правда и в ней хочется признаться.

Мне говорят, что этого недостаточно, чтобы быть сверхэффективным, нужен страх подталкивающий, заставляющий выкладываться в полную силу. Но я же знаю как я могу любить, знаю на что способна. Мне не нужно питаться страхом перед волками сзади, чтобы бежать быстрее, я знаю как я могу втопить когда еду на встречу с тем, что волнует мое сердце. 

15th March 2011

1:49pm: .
Техасец Кевин уже изрядно выпил и говорил все громче. Он разгорячено выступал по поводу ношения оружия, и утверждал что тут, в Неаполе, ему не комфортно без его любимого ствола. Юный бэкпэкер Алекс из Берлина тактично молчал и лишь изредка и тихо говорил что-то вроде "Я считаю, что это неправильно". Кевин, услышав звуки несогласия со своей позицией, решил выдать стандартную фразу, которую обычно используют, когда не осталось аргументов, а собеседник все еще раздражает:
"Да кто ты такой, чтобы говорить мне - можно ли мне носить оружие или нет?!".
"Он немец", - тихо и мрачно сказала я. В этот момент мне казалось, что я произношу что-то очень невежливое, что может задеть человека, которому посчастливилось родиться в замечательной стране, с жутким недалеким прошлым. Я виновато смотрела на Алекса, но тот не подал виду, и кажется даже испытывал облегчение, ведь Кевин наконец заткнулся.

На днях я ощутила ту же неловкость. Мы с моим спутником прогуливались по бульварам. Впереди показалась съемочная группа, а в этот момент, я как раз, объясняла своему другу почему мне неинтересно работать на телевидении. Я гадала вслух, что снимают - рекламу или кино, через пару секунд ответ стал очевиден, когда я заметила Максима Аверина, актера, ставшего известным, благодаря сериалу "Глухарь", которого в этот момент гримировали.
"А вот и звезда," - сухо и пренебрежительно заметила я, - "Это сериал".
До актера было не более метра и он, услышав это, как-то недобро посмотрел на меня и отвернулся, а я почувствовала себя опять неловко. Мне даже захотелось вернуться и извиниться, но это было бы еще большей гадостью и конечно глупостью, ведь может этот человек вполне себе счастлив будучи сериальной звездой.

В этих двух историях, помимо чувства неловкости, есть еще одна общая деталь - это то, с какой быстротой из меня вырываются такие слова как "немец, звезда, сериал". В этот момент они такие плоские, что опять же неловко.

А еще сегодня я сделала маленькое открытие, которое наверняка было уже моим личным открытием в дошкольном возрасте или в школе, но я об этом как-то подзабыла. Оказывается, если к цифрам, во время операций с ними, относиться как к символам, забывая об их названии, и помня только о значении, то считается гораздо быстрее.

9th February 2011

6:15pm: муа
Любимая подруга, взаимопонимание с которой заметно усилилось за то время, что мы не общались, сказала, что губы у меня как у А. Носика, а все остальное как у Норвежского Лесного. Вот теперь думаю как с этим знанием жить.

При случае попрошу кого-нибудь сделать фотографию нас втроем, чтобы с линейкой и циркулем выявить общие черты)

29th January 2011

8:08pm: новый этап
В августе прошлого года я написала пост с заголовком "Сезон путешествий закрыт".
Причина банальна - закончились деньги. За год я смогла посетить 15 стран (в некоторых из них по 2 раза, а в Черногории - 3 раза), и при этом мне удавалось все это время платить кредит за машину. В сентябре я оплатила КАСКО, влезла в долги,  и в этот момент поставила жирную точку на путешествиях на ближайший год. Но уже в декабре я полетела в Пекин. Правда, пришлось там жить совсем как хиппи, да и месяца полтора до поездки тоже пришлось затянуть пояса. Но оно все равно того стоило.

Неделю назад я вернулась в Москву и в понедельник вышла на работу. Новым работодателям я сразу заявила, что больше, чем полгода работать не буду, работа мне эта неинтересна, и иду я к ним исключительно ради денег. (Последний год я активно культивирую в себе прямолинейность и открытость;)) Так вот, отработав всего неделю и не имея ни шиша пока в кармане, я уже сижу и ищу дешевые билеты по разным направлениям. Думаю таки совершить пробег по ЮВА или хотя бы на выходные съездить в Таллинн. Еще очень хочу в турне по Латинской Америке, но это уже не раньше 2012-ого. 

Я, похоже, одержима путешествиями, что меня безусловно радует, т.к. я боялась, что мне быстро наскучит и это.
У меня ничего нет, и я бы наверное хотела иметь свой уголок, но если представить, что у меня появятся деньги на покупку дома или квартиры, то скорее всего я куплю что-то за половину имеющейся суммы, тут же сдам и уеду в кругосветку. 

26th January 2011

7:03pm: фотографическое
 

Вот эти и другие фотографии этой серии я нахожу во многих новостях на разных источниках. Первая, например, с ньюстюба, вторая с 66.ru

Волею судеб, я снова работаю в онлайн-сми и снова в фотоотделе, и если бы не это обстоятельство, вряд ли бы заметила такое массовое увлечение моими снимками. От удивления, я даже оставила комментарии в ряде СМИ с просьбой заменить картинку, т.к. права на нее им не принадлежат.

Удивительное дело конечно..я-то думала, что за последние годы в интернет-сми понятия об авторских правах таки установились.

Итак, автором этого снимка и остальных из этой серии являюсь я, Таисия Антонова. Делала я эту съемку для Эксперт Онлайн, в то время, когда работала там директором фотослужбы. И, что самое смешно, сейчас по адресу, где находится это онлайн-интервью, все мои картинки битые. В силу редизайна. Если вдруг кто из фоторедакторов меня читает и желает иллюстрировать материалы о Чичваркине этими фотографиями, то будьте любезны ставить в подписи: Таисия Антонова, Эксперт Онлайн с гиперссылкой на искомый ресурс. С уважением.

21st January 2011

3:53pm: и еще про работу, любовь и воспитание
Я тут накануне уже писала о том, что дети любят предсказуемость и их способность предсказывать события (Бух в ямке-бух, например).
Теперь уже на другом ресурсе я вычитала практически то же самое: дети любят рутину - в чтении перед сном они любят не столько зачитываемую историю, сколько сам факт традиции чтения. Это их успокаивает. Рутина. Понимаете? Это в детской психологии. Т.е. не только предсказуемость пути " рождение-детский сад-школа-институт-работа-брак-пенсия-смерть", но и рутина "дом-работа-дом" должны успокаивать нас, давать чувство защищенности. Дело не только в денежном вознаграждении.

Интересно, а нелюбовь к рутине она в какой момент зарождается и по каким причинам? Может люди, в чьем детстве отсутствовала успокаивающая рутинность, более предрасположены к постоянной смене мест и занятий?

Мы (моя семья в 80-90е), например, не жили подолгу в одной квартире, постоянно меняли их, в силу разных причин и родители часто меняли сферу деятельности. Теперь и мне сложно сидеть долго на одном месте. А про чтение - не знаю..знаю, что научилась читать в 2,5. Мама говорит, что специально меня этому не обучали. Только буквы разучили вместе, а дальше я сама, пальчиком по книжке никто не водил. В 4, я точно помню, что книги были моими лучшими друзьями, и порванную моей сестрой, видимо из ревности, книгу я оплакивала горючими слезами, переживая как трагедию, сравнимую, думаю, со смертью любимого попугайчика (как абстрактный пример)..

В комментариях к недавнему посту о моих отношениях я обещала рассказать о новых сведениях о моем детстве.
С год назад я поняла вдруг, что первым объектом моей сильной осознанной эмоциональной привязанности стала наша гувернантка, которая работала у нас кажется 3-4 года (начальные классы школы). Она забирала нас со школы, помогала с уроками, укладывала спать, занималась визуальными медитациями, точечным массажем и т.п. Но однажды мама ее уволила. Очень резко и быстро. А поводом послужил мой "прострел" шеи. Застудила мышцу. И вот лежу я больная, а моя любимая гувернантка приходит за рассчетом, который мама передала через нашу домработницу...даже не лично. И я бегу в коридор в слезах, кидаюсь ей на шею и реву. Долго не могла успокоиться. С тех пор мы не общались. Я ни разу не звонила ей, и ничего не знаю о дальнейшей судьбе. Так вот, к чему я это. Первым объектом моей человеческой любви стала гувернантка - наемный человек, уволенный "из-за меня". А теперь я узнала, что няни были и до этой гувернантки. Когда мне было 2 годика мы снимали дом в Валентиновке и мама наняла няню с проживанием. Она была прекрасная женщина и души в нас не чаяла, а мы очень любили ее. Но был один недостаток - ее речь была с сильным говором. К тому времени, по словам мамы, у меня уже был приличный словарный запас и он активно пополнялся. В какой-то момент мама заметила, что я стала говорить "неправильно" и няню пришлось уволить. Это было сложное решение, и няня очень не хотела с нами расставаться, да и мы очень к ней привыкли.

Вот такой самоанализ. Все сводится к тому, что я не привязываюсь к людям из-за, разумеется, страха их потерять. А также, исходя из моего опыта, я подсознательно знаю, что лучший способ получить человека - это "нанять". Наверное потому я часто, когда мне кто-то нравился, пыталась "купить" объект симпатий.

А самое любопытное в этой истории то, что я все равно считаю, что будь у меня ребенок, я бы старалась нанимать для него лучших специалистов. Для этого бы работала с утра до ночи, имея мало времени на общение с ребенком. В следствие этого может вырасти человек не сильно привязанный к родителям, но зато очень "способный". Может я просто оправдываю так своих родителей..ведь известно, что любовь - лучший "учебник".

18th January 2011

4:06pm: отрывки про работу
- Мы с удивлением обнаружили, что США серьезно отстают от Великобритании в этой области. Но, полагаю, что русские, т.к. они такие умные и творческие, может быть продвинулись сильнее. 
- Ага, умные и творческие, но ленивые.
- Да. это я слышал. А амбициозные, такие как ты, путешествуют.

Еще наткнулась на хорошую статью о детском развитии. У меня мама занимается детскими игрушками, поэтому я для нее ищу контент, вы не подумайте ничего лишнего). Так вот, в ней говорится, что дети любят повторения одних и тех же сказок и песен потому, что они постепенно выучивают их и могут предсказать, что будет дальше. То же самое с "в ямку бух!" - им больше нравится предвосхищение "бух!", а не сам факт падения. Именно возможность предсказать, что будет дальше успокаивает его, а также дает ему уверенность в том, что он смышленый. Так и со взрослыми... Я обожаю предсказывать развитие сюжета в фильмах, основываясь разумеется на устоявшихся паттернах и вероятностью невероятного в данном конкретном фильме. Но когда события фильма, отдельных ситуаций в жизни слишком предсказуемы становится мучительно скучно. Жизнь, конечно, полна сюрпризов, за что ее и люблю. но предсказуемого в ней тоже очень много. 

И последнее:
Любишь дауншифтинг, люби и даунгрейдинг.

5th January 2011

6:31pm: Это не так (2)
Попыталась поставить статус об отношениях на ФБ. ФБ ответил категорично : "You cannot create a relationship with yourself".

Недавно одна прекрасная-прекрасная девушка, когда мы взяли бутылку шампанского и принялись играть в бильярд, сказала мне: "А я думала ты состоишь в отношениях..судя по ЖЖ".  Это не так. За последние три с лишним года у меня было две попытки (случайных впрочем) серьезных отношений, обе были непродолжительными (первая - 2 месяца, вторая - месяц). Ну не шмогла я, не шмогла. И главным образом потому, что мне непонятно "зачем". Приятно конечно испытывать этот подъем, прилив сил, вдохновение, когда влюбляешься. Мало того, что приятно, но еще и полезно. Особенно если чем-то в человеке восхищаешься, то стремишься стать лучше, усовершенствоваться или овладеть тем навыком, знанием, что в нем/ней притягивает. Но это ведь быстро проходит, да и встречаться необязательно, можно издалека вдохновляться. Еще приятно делиться с кем-то важными моментами, красотами. Например, когда мне очень хорошо во время путешествий, то я хочу, чтобы в этот момент со мной кто-то был рядом, чтобы кто-то тоже был счастлив в этот момент. Но тут же понимаю, что найти человека, который будет восхищаться теми же видами, событиями, и при этом не мешать мне наслаждаться - практически невозможно.

Еще из недавних диалогов:
- А почему бы тебе не попытаться добиться "любви всей твоей жизни"?
- А зачем?... Ну, переспать может пару раз...
- Тебе не кажется, что "любовь всей жизни" и "переспать пару раз" как-то не вяжутся друг с другом?!
Сижу, улыбаюсь..Ну как можно было подумать, что я могу всерьез употреблять такие слова как "любовь всей моей жизни".

В моей системе координат сейчас это маловероятно, впрочем, я конечно не исключаю, что что-то изменится, а также это не значит, что я считаю будто бы любви (к одному человеку и надолго) нет нигде и быть не может..конечно где-то есть и у кого-то может. Я вообще все допускаю, даже то, что земля плоская и меня не существует, а также считаю, что любое мнение имеет право на существование даже если это "бей геев, хачей, левшей, Тай, черных, других, чужих и т.п." Лишь бы не били (это статья), а думать, да думайте на здоровье, только не призывайте остальных думать так же (это тоже статья). Это опять же не значит, что я против свободы слова, высказывайтесь, даже в духе "бей-убей", если очень хочется, но лучшим форматом была бы дискуссия с аргументами и спорами, а не голыми эмоциями, может переубедятся под натиском общественного мнения и зрелых мыслей. Это я уже к другому "мифу" - мне в последнее время говорят, что я очень категорична, что меня несказанно удивляет. Хотя..черт, вышенаписанное звучит тааак категорично, хотя, по-моему, таковым не является.

24th December 2010

10:50am: challenge everything
 Ну почему у меня хватает мозгов, упорства и даже ловкости рук (что для меня нехарактерно), чтобы прекрасно, изумительно, превосходно, невероятно круто играть в компьютерные игры, а в реальной жизни я не проявляю никаких талантов?

(Для памяти: это реакция на завершившуюся провалом первую в жизни попытку устроиться на работу. Великий опыт, надо сказать. Ну и на NFS shift)

Поехала на собеседование, опаздываю, но оторваться от этого ролика не могла:

19th December 2010

4:59pm: обо всем понемножку
Есть такие простые вещи, которые вроде сами по себе очевидны и понятны, но если на них не сфокусироваться специально, то они могут так и остаться понятными, но не осознанными.
Прочла заголовок: "Онищенко: холера на Гаити, скорее всего, перерастет в мировую эпидемию".
И поняла, что когда тот же Онищенко просит воздержаться от поездок в ту или иную страну в связи с, допустим, эпидемей холеры в том регионе, это значит не только "вы заболеете и может быть умрете!", это еще значит: "вы берете на себя ответственность за риск распространения холеры в нашей стране и в мире вообще". Банальщина. Но в первом случае - я бы сказала "а, была не была, иду со двора!", а акцентировав свое внимание на второй расшифровке, я лично задумаюсь гораздо серьезней. Это конечно много говорит обо мне, о моей глупости, пофигизме, альтруизме, ответственности, благородстве и страхе перед осуждением и пр., но не суть.

Тут еще возникает ассоциативная цепочка: эпидемия - птичий грипп - фармацевтические компании - заговор - конспирология - правительство - манежка. На счет конспирологов и их теорий хочу сказать только одно: если б вокруг них не было столько шума в духе известных баннеров "Шок! Сенсация! Вася Якименко хуже фон Шираха!!!" к ним бы тоже может серьезней относились и прислушивались. Да, друзья, мне не только ехать, мне еще и шашечки.
И, кстати, я много пишу так, иносказательно, в контексте: рассказывая об одном, подразумевая другое..например, о драке в пекинском метро. Не стала бы я о ней писать, если б не беспорядки в Москве.

18th December 2010

4:20pm: пост, который скорее всего через какое-то время сотру.
Так уж получилось, что сегодня я спала менее 4 часов и потому у меня сейчас сильное желание писать в ЖЖ. Знаете это состояние, когда уже лег спать, засыпаешь, но еще не заснул, когда в голову приходит множество идей, мыслей и они кажутся очень удачными? Иногда в такие моменты я хватаю блокнот и ручку и начинаю отрывочно записывать. На следующий день читаю и пытаюсь вспомнить что же такого мне приходило в голову и стоит ли это внимания или нет. Именно в этом состоянии с неделю назад, когда я лежала в пекинском хостеле с температурой мне привиделся один веб-проект, который я до сих пор считаю хорошим, и даже накатала его описание на пару страниц с целью заслать тем, кто может заинтересоваться и воплотить в жизнь. Так вот недосып чем-то похож на это..в голову лезет всякое и иногда этим хочется делиться, но я конечно стараюсь отфильтровывать и многое не пропускаю в эфир.

С утра сегодня я думала банальнейшую вещь -"что останется потомкам? горы окурков, гигабайт фотографий?". Далее мысль сама собой вышла на степень откровенности в блогах.  Кто-то занимается душевным эксбиционизмом, изливая всего себя со всеми потрохами на просторы интернета, кто-то пишет так отчужденно, как информагентство, не позволяя ничему личному просочиться. Кто-то создает персонаж, кто-то по инерции пытается казаться, а кто-то является собой. потому, что иначе не умеет.  Я, например, не являясь публичным человеком, тем не менее пишу каждый раз помня об общедоступности моих записей. Мой блог может прочитать кто угодно: работодатель, деловые партнеры, возможный любимый человек, родители, потомки (которых пока совсем не предполагается) в конце концов. Я действительно могу открыто говорить о чем угодно, мне несложно рассказать про секс, наркотики и рок-н-ролл, про любой свой опыт. Только стоит ли? Может это будет кому-то полезно? Или лучше говорить об этом на специализированных площадках, а не в блоге, который практически является лицом человека в интернете?

Кстати, насколько я понимаю, большинство добавивших меня в друзья, добавляли меня как человека, работающего в СМИ: журналиста, редактора новостей, фоторедактора, фотокорреспондента.  Помнится Кашин давал на меня ссылку и советовал френдить именно как фотографа. Как вы может быть заметили, я больше не работаю в СМИ, я больше не фотографирую (фотоаппарат продала), темы моих постов изменились, это все скорее теперь про меня. Поэтому я нисколько не расстроюсь, если меня кто-то удалит из списка друзей, я вообще редко слежу за тем, кто добавил, кто убавил. Хотя был один момент, когда меня удалила талантливейшая девушка vizza после (скорее всего) моего поста о птичке и нашей ответственности перед природой, было искренне жаль и хотелось объясниться, спросить, поговорить... Сама я из друзей удалила за последние годы (!) лишь одного человека, буквально на днях, вроде довольно уважаемого, но читать это я была более не в силах - так восхвалять людей, пришедших на Манежку в известный всем день...и без тени иронии...ох!..
1:22pm: еще про Пекин
Меня тут спросили, будут ли какие истории про Китай. А мне кажется, что и рассказать-то нечего. Спала очень много, пила часто, болела сильно, гуляла ежедневно, вот собственно и все))

Но две одну историю таки расскажу. (Вторая была про смертную казнь, которую описывал один из моих собеседников, давно живущий в Китае, я не знаю насколько это правда, и без исследования предмета постить не буду).

1. Метро в Пекине довольно удобное, по форме смешное (карта): один круг, один полукруг начинающийся из двух точек круга и несколько поперечных линий. Я, кстати, люблю геометрию, хоть и не учила ее в школе, или, вернее сказать, люблю представлять различные схемы и мое понимание многих вещей происходит именно через построение в воображении разных 3д-конструкций. Но вернемся в пекинское метро. На перроне желтыми стрелками размечено где будут открываться двери и где надо стоять в ожидании, когда выйдут из вагона пассажиры, прежде чем зайти самому. Все наглядно. Довольно много попрошаек, они ходят с микрофонами, таким образом им не приходится кричать, и еще они все поют, уж не знаю о чем, о своей тяжкой доле наверное. Чаще всего видела один тандем: безногий калека со стаканом, ловко передвигающийся по вагону, и следующий за ним с микрофоном поющий мужчина, у которого лицо полностью зарубцованное, видимо ожоги, из-за которых разрез глаз становится не по-азиатски широким, довольно жутко выглядит, но привыкаешь быстро. Но история не про них.
  Один раз, зайдя в вагон, я встала у самого выхода, чуть сбоку, и тут же почувствовала запах мочи где-то рядом, всем известный запах, так пахнут бездомные, но тут запах был не таким резким. Через секунду я понимаю, что запах идет от стоящего в полуметре от меня мужчины, сносно, кстати сказать, одетом. Он стоял лицом к дверям, которые должны были вот-вот закрыться. Еще в этот же момент я замечаю полицейского, стоящего на перроне ровно напротив и в упор смотрящего на этого мужчину. Так они молча, без эмоций, смотрели друг на друга секунды полторы-две. Как только загорелась лампочка, предупреждающая о закрытии дверей, полицейский резко выставил вперед руку и схватил мужчину за горло. Все это совершенно беззвучно. Тот стал отбиваться, в основном ногами, толпа расступилась, я постаралась вжаться поглубже, но между нами все равно оставался где-то метр. Я даже успела подумать: "неужели еще одна драка, в которой мне случайно достанется, забааааавно". Полицейскому удалось вытащить его из вагона, и драка, довольно активная, продолжилась уже на самой станции. Дерущиеся перемещались по станции и оказались скрытыми от наших глаз за колонной, еще через секунду поезд тронулся и мы, пассажиры, смогли увидеть чем все кончилось: полицейский стоял над лежащим в отключке бездомным. Ни крови, ни истерик, ни криков, все это длилось несколько беззвучных секунд.

А еще в Пекине и мужчины, и женщины, харкают и плюются. Они это могут делать даже в местах общественного питания. Кстати, в кафе, где нет пепельниц, моему другу предложили бросать окурки прямо на пол. А мне в массажном салоне  - сморкаться туда же. Знакомые девочки ходили в кинотеатр и с ужасом рассказали, что и там, прямо в кинотеатре они харкают. Этот характерный звук был слышен постоянно. К этому сложно привыкнуть, правда. Может это и правильно с точки зрения организма, но этот звук ( в публичном месте с последующим плевком не в урну) всегда вызывал у меня напряжение и сжатие руки в кулак.

7th December 2010

7:36am: Beijing 2

Ноут накрылся. Телефон тоже. Это в первые два дня.
Вчера я сильно простыла, горло-насморк-знобит. Успела посмотреть только Лама Темпл. О Стене не может быть и речи, там очень холодно, так, что вода в пластиковых бутылках становится льдом. Сегодня таки дотопаю до Запретного города, а то совсем нехорошо получается. Пожалуй, это самая неудачная поездка за последнее время, впрочем, ехать я не хотела изначально.

А еще все мои новые знакомые путешествуют именно так, как я собиралась год назад (но променяла на зубы и еще три поездки в Европу): не меньше чем на три месяца. Группа англичан приехала на поезде Москва - Пекин, сейчас мотаются по Китаю, потом в Лаос и далее. Датчанин выбрал маршрут сложнее - через Казахстан, Узбекистан, Кыргызстан, Монголию, вчера уехал в Хонг Конг. Новозеландки совершенно очаровательные и веселые проводят свои Уни-каникулы путешествуя по региону. Очень милый русский, живущий последние 18 лет в Германии, но отлично говорящий на русском тоже уехал в Гонг Конг, оттуда улетает в Джаккарту и будет ездит по ЮВА до мая.  И все-все-все они движутся на юг. Будь у меня хотя бы 50 тыс.р. (+, а не - как сейчас) я бы махнула туда же))

(translit.ru used, sorry for mistakes if there are any)

upd:. Очень дружелюбный парень с ресепшн приготовил мне горячую колу, прокипяченную с порезанным имбирем. Обещает , что меня это быстро вылечит. Вот она какая - китайская медицина))

3rd December 2010

6:19pm: Beijing
Прилетела в Пекин. Фейсбук не работает, ноут мой к интернету не коннектится.
Пока что главным впечатлением от путешествия стал фильм, просмотренный в самолете - Repo Man.
Пойду искать пропитание, у меня challenge - прожить 10 дней в Пекине на 50 долларов, да, я теперь нищеброд. 5 баксов в день, сегодня лимит уже исчерпан)

24th November 2010

3:04am: дарберри (groupon Россия) как трафогенератор
Совершенно роскошный кейс по привлечению трафа и зареганов!

История такая: под заголовком  "Скидка 100%! До 30 минут разговоров по Skype совершенно бесплатно" - Darberry кладет на личный аккаунт пользователя Skype 55 евроцентов, то бишь 23 рубля с копейками.  За последние полчаса на моих глазах в акции поучаствовало около 150 человек. Итого, по состоянию, на почти 3 часа ночи по Москве их уже 1490. Я прогнозирую не меньше 20000 к концу акции.

Очень любопытно узнать условия сделки. Во сколько в итоге один купонщик обойдется Скайпу? Сколько будет новых регистраций, проходят ли они по какому-нибудь особенному тарифу? 

Помимо привлечения новых клиентов, это еще попытка приучить пользователей к платными сервисам.  "У Skype, по словам Саркисяна, из 560 млн абонентов всего около 8 млн платящих за услуги, а недавняя стратегия руководства Skype — раздавать программу бесплатно и сделать ее основным коммуникатором — денег не принесет." - писала Газета.ру в начале октября.

Про системы коллективных покупок в целом - это лучшая, имхо, система монетизации трафика 2010.

http://darberry.ru/i/925168
 - это если че мой реферал-линк. не то чтобы мне шибко нужно (из бонусных акций мне разве что мойка и лазерный пейнтбол интересны), но  "десять баксов-то не лишние". 

Upd.: Ах да, если кто еще не слышал, то Google ведет переговоры о покупке Groupon. Аналитики оценивают сделку в более чем 2-3 млрд $, т.к. за эти деньги Групон не подались Yahoo. Upd.2: Сейчас два часа дня и в акции поучаствовало 26186 человек. Могу уже гордо называть себя аналитиком-скепткиком. Ну что, следующая отметка 50к.

4th October 2010

7:08pm: социалочка

Из интервью со Шнуром:

- За музыкантами многие готовы идти.

- Какая глупость. Это значит, что общество больно. То есть эти люди, как крысы, которые идут за мальчиком с дудочкой.

Русский Newsweek


В данном случае мне неважен контекст - мне нравится это высказывание само по себе.

Какое-то время назад мужчина (у которого я живу) выказывал неприязнь к одному моему знакомому, обосновывая тем, что тот, дескать, гомофоб и гомофобии своей не скрывает и, мало того, что не скрывает, так еще открыто выражает в своем блоге, а для фигуры медийной такое недопустимо. Долго я не могла понять почему собственно недопустимо выражать свое личное мнение в своем личном блоге. Мне разъяснили, что это оказывается влияет на мнения других, которые может колеблются, а как прочитают этого господина, так сразу все для себя решат, чаша "против геев" на весах перевесит и все пойдут значит геев отстреливать, ну или другие козни какие чинить. Это я конечно утрирую, но свелось (по крайней мере у меня в голове) к такому выводу. Так вот, довод мой предельно прост: если данный человек является медийной фигурой, прославившейся как эксперт в определенной области, то с какого его мнение в остальных вопросах имеет такой большой вес? Почему авторитет в одной области должен распространяться на другие? Человек может быть шахматным гением, но при этом моральным уродом. Это я сейчас не в Гарри Кимыча мечу, это я "Защиту Лужина" вчера прочла и шахматы - это первое, что приходит в голову. 

А то, что в начале этого поста цитата некоего музыканта стоит, так это не значит, что я большой фанат Шнурова и согласна с каждым его словом, нет, мне просто понравилось это конкретное высказывание.

29th September 2010

10:37pm: мой уютный дневничок
Новая акция:

Я - уебан.

Для меня ЖЖ - это момент ностальгии и дело привычки. Только ностальгировать я буду по тому времени, когда не было ни звездочки, ни баннеров, не о том мечтал Фитцпатрик. Вообще, я редко захожу в ЖЖ: редко читаю френдленту и еще реже пишу что-либо. Теперь, пожалуй, буду тут еще реже. Светам привет, Лине - мои сочувствия.


16th September 2010

12:37am: Еду по шоссе 100км/ч. Неизвестно откуда (скорее всего с грузовика) передо мной скачет большая покрышка, высоко так скачет, на меня скачет. И что я думаю в этот момент? "Красиво прыгает. Интересно куда она в меня врежется, в лобовое или в капот? А если я сверну влево, то в правую дверь?" При этом я помню, что за 20 минут до этого меня не слушался руль на повороте, и если я его сейчас поверну, то хз как машина среагирует, а каким по силе будет удар покрышки тоже непонятно, физику я только на опыте знаю. А покрышки на меня раньше не прыгали. В общем плавненько стала уходить влево, удар пришелся на правую часть бампера, машину чуть дернуло (я так и думала, но вариант развития событий, когда меня от удара отбрасывает на разделительные ограждения уже прикинула). Доехала до дома, посмотрела - отделалась выбитым из пазов бампером (обратно вставить не удалось) и царапинами мелкими, но заметными. Ерунда. Бампер давно пора менять.
Но честно говоря уже поддостало мое безучастное отношение ко всему, что со мной происходит. Эксперимент по контролю чувств и эмоций пора прекращать. Вот.

19th August 2010

8:34pm: еда и я
Мужчина уехал в Одессу, оставив меня на неделю одну в доме. Ах нет, не одну, тут еще кот есть. но он очень незаметный. Перед отъездом он довольно публично переживал: "Как ты одна без меня тут будешь?" и сам тут же добавил: "Вот когда ты на месяц по Европе шлындрать уезжаешь, я не переживаю, а тут что-то неспокойно мне". Выяснилось, что предметом его беспокойства было мое питание. Оно и понятно, я сама себе не в состоянии даже яичницу пожарить, разве что яйцо сварить "в мешочек" (горжусь, да).

Тем не менее я не преминула напомнить ему, что он сам собственными руками не далее чем два месяца назад писал в своем блоге: "накормив меня вкусными салатами, жареными в соусе куриными сиськами и обещаниями хорошо себя вести, женщина со всею возможною помпою укатила в очередной вояж.".

Дело в том, что я очень не люблю готовить. Умею, но не люблю. Терпеть не могу. Особенно для себя. Когда я одна, я предпочитаю йогурты и кафе-рестораны.

Недавно я поняла почему я люблю на завтрак йогурты и хлопья ( yay for Kellog's!)  и очень люблю завтраки в отелях. Я к этому привычна с детства. У нас в семье была домработница, которая приходила каждый день и помимо уборки готовила пищу. Замечательную пищу, настоящую домашнюю еду. Но приходила она уже после того, как мы уходили в школу, поэтому домашняя еда нас ждала на обед и ужин, а завтрак был какой попроще, так как родители тоже не любили готовить..а что может быть проще йогуртов и хлопьев?

Еще я вспомнила, что в моей любимой школе в 95 вроде году в качестве обеда детям давали чизбургеры из макдональдса..а папа в школу с собой давал мне red bull. Это я еще удивляюсь откуда у меня целлюлит в 12 лет появился...))

Возвращаясь ко мне сегодняшней, хочу заметить, что за те трое суток, что мужчина в отъезде я похудела и мне это нравится. Тут просто в округе нет кафе-ресторанов)

13th August 2010

2:40pm: некоторые женятся, а некоторые так
С начала года с удовольствием читаю kapterev . И вот что у него на днях нашла. Пишу об этом, так как оказалось созвучным другому диалогу, тоже на днях состоявшемуся.

"Книга, про которую я хочу написать сегодня, называется Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After. Это книга про людей, которые выбрали жить в одиночестве.
<...>
Книга интересная, но не гениальная. Тезисы такие:

Многие люди, которые живут одни, на самом деле хотят жить одни и прекрасно себя чувствуют по этому поводу.

Таких людей довольно много. В развитых странах живущих в одиночку — большинство. Фактически, это самая многочисленная группа людей. В Америке их больше, чем женатых, а в Финляндии их более 60% населения.
<...>
Семья воспринимается как абсолютно необходимый атрибут здорового общества — скорее всего это не так. Общество отдельных людей, каждый из которых связан с большим количеством других людей, будет даже более связано, чем общество из пар, замкнутых внутри самих себя. Не значит, что к этому надо стремиться, но видимо, это само собой происходит.

Спрашивать неженатого человека «когда ты наконец женишься» примерно также бестактно, как спрашивать женатого «когда же ты наконец разведешься»."

и т.д.

Меня подбешивает когда мне говорят:
- Когда ты повзрослеешь/встретишь того самого, ты изменишь свое мнение и выйдешь замуж.
- У тебя просто был очень негативный опыт, поэтому ты ненавидишь всех мужчин, но потом ты поймешь, что не права и выйдешь замуж.
- Вот когда деток своих захочется, ты будешь отчаянно искать мужа.
или просто
- Стукнет 30, взвоешь и выйдешь замуж

Не то что даже бесит, но я начинаю смотреть таким особым взглядом "ты это серьезно?" или "и кто это у нас учит меня жить?". 
2:18am: кратко о насущном
 Надеюсь, ЕР, МГ и прочие сажают деревья лучше, чем тушат. Хоть какой-то толк будет.

И да, в пожарах виноваты люди, и я, самопровозглашенный гуманист, их периодически не люблю. Уж не знаю каким должно быть образование, а скорее какого вида должна быть пропаганда в России, чтобы граждане научились уважительно относиться к природе (а также к себе, другим, миру и т.д.). Может мне и промыли мозги в славной Германии, но я горжусь теми воззрениями, которыми меня там наделили, уж лучше, чем это нахальное хамское потреблятство вперемешку с рабским сознанием.

10th August 2010

4:58pm: сезон путешествий закрыт
Вернулась в Москву. Если б не потребность в заработке, то конечно не возвращалась бы. Паршивенько тут.
Провела ровно месяц в Черногории. Незадолго до отъезда посетила Албанию и Македонию благодаря замечательной [info]katyusha_hot_ee Кстати, она написала отчет о нашей поездке с фотографиями. Всех желающих посмотреть, милости просим.

Самой мне конечно лень что-либо писать. Могу сказать одно: когда я прилетела в Харьков, то написала в фэйсбуке "Don't go to Albania, we drove it all through and there's not much to see. Oh well, if you are interested go there for 1 day, that'll be enough ". Так вот, беру свои слова обратно. Интересных мест там не на один день, и я думаю, что мы туда еще вернемся.

И вот еще..если я и поеду снова в Черногорию, то только ради встречи с девушкой Катей. Я считаю, что это большая удача - встретить единомышленника, человека близкого по многим пунктам. Это было публичное признание в дружеской любви, да.

Пруфпик, как говорится:

19th July 2010

12:40am: подростковое
 Подплавила ноутбук (Sony Vaio TZ series). Стоял на зарядке и при этом был утоплен в подушку.  Впала в жуткое состояние. 

Я ведь его всего полгода назад купила у одной прекрасной девушки (да-да, я хренова фетишистка). Умудрилась за это время его изгваздать, поцарапать, проломить часть корпуса, а теперь и спалить. 

Такая же история с моей машиной (Citroen C4). Я ее купила два года назад у другой прекрасной девушки и тоже изгваздала, поцарапала и помяла. 

Трагичность всех этих мелких неприятностей не только в том, что это два объекта-представителя моих страстей - cars&computers, но еще в том, что у меня больше ничего нет, ну кроме каких-то тряпочек и может чайника с миксером. Ничегошеньки. И если я не найду в себе силы и не найду работу в ближайшие недели, то машинку придется продать, ибо позволить я себе ее не могу.

Вторая, как обычно у меня это водится, часть этой истории - моя неаккуратность. Я просто физически не могу быть аккуратной. Я даже ногти себе сама подстричь нормально не могу или вещи там сложить в шкафу, как и приготовить чай не пролив воды на стол и на пол или черти что еще..те, кто со мной жил, знают.

Так вот, знаете что, я конечно понимаю, что я такая вся женственная на лицо и фигуру, и платья мне идут, я в курсе, но все же, пожалуй, следующей моей машиной будет внедорожник, который не жалко, ибо шрамы его только украшают, а ноутбук у меня будет в каком-нибудь неубиваемом корпусе. И может мне никогда не выглядеть брутально и мужественно, но зато это будет созвучно мне, той, которая внутри. 

Высшие силы, ну за что мне это тело? Ученые, ну когда вы наконец уже сделаете из меня киборга? Психологов прошу не беспокоиться.

8th July 2010

2:13pm: о птичках
Как я тут уже рассказывала, в возрасте 12 лет я жила и училась в Германии в частной школе-интернате. Однажды мы с подругой поехали на выходные к ее дяде и тете. В качестве культурной программы была выбрана прогулка на велосипедах по окрестностям. И вот, едем мы едем и внезапно дядя моей подруги останавливается, просит нас отвернуться, находит огромный камень и бросает его резко на землю. Так он убил птенца выпавшего из гнезда. Он объяснил, что птенец был сильно поврежден и не выжил бы, а он облегчил ему смерть, сделав ее быстрой, а не долгой и мучительной. В тот момент я прониклась уважением к нему и в то же время стала его бояться. Всю оставшуюся поездку до дома я думала об этом случае. Правильно ли он поступил? А вдруг у птенца был шанс выжить? Смогла бы я поступить также? А если б это был человек, молящий его пристрелить, смогла бы нажать на курок? 

А сейчас, пока я сижу в близлежащем кафе и печатаю эти строки, в квартире где я проживаю, лежит трупик птенца, которого мой друг спас от кошки. И вот в этот раз у меня меньше вопросов относительно себя и моих действий. То, что птенец умрет сегодня, мне было понятно еще вчера днем и поэтому я просила отнести его туда, где он чуть не умер. Либо его найдут его  родители и попробуют помочь, либо он станет кормом для кошки, что тоже нормально. Я бы не стала спасать птенца от кошки. Это жизнь, это часть природы. Вот если бы птенец выпал из гнезда, я бы может и попыталась засунуть его обратно. Если бы птенца вытащили дети, то я бы попыталась ему помочь или попросила бы родителей этих детей принять.решение и что-нибудь сделать.
Я не воспринимаю человека как часть природы и ее сбалансированной системы. Он постепенно выходит из нее, хотя и не может отсоединиться от нее окончательно, будучи зависимым от нее. Возможно даже это задача человечества - отделиться от "матери". И вместе с тем, я считаю, что человек должен нести ответственность за свои поступки, за любые изменения в природе, связанные с его деятельностью. 
Вот потому я сижу и жду, когда человек, "спасший" птичку придет и уберет труп. Хотя мне конечно несложно это сделать и самой.

сумбурно пишу...но на большее меня  сейчас не хватает..жарко, а в море лезть освежаться мне лень))
Powered by LiveJournal.com